„Cinema Limbo” to dziesięć minut gry (napisane przez Wade Bradford). To jest komiczna, dwuosobowa wymiana między dwoma pracownikami kina. Utwór można bezpłatnie wykorzystać do celów edukacyjnych i produkcji amatorskich.
Ta krótka gra dla dwóch osób jest również zwykłym narzędziem do budowania postaci dla każdej aktorki używającej „Vicky Monologue” do przesłuchań i występów w klasie.
Cinema Limbo
Oprawa: Kasa Grand Cinemas. Nie jest wymagany żaden zestaw. Dwa krzesła biurowe (z możliwością obracania i obracania) są umieszczone w centralnej części. Młoda kobieta obraca się na krześle. Jest ubrana w dość brzydki poliestrowy strój, którego można się spodziewać u pracownika kina. Nazywa się Vicky. I ona się nudzi.
(Wchodzi młody mężczyzna o imieniu Joshua. Vicky nagle przestaje się kręcić. Nuda zniknęła.)
VICKY: W końcu dotarłeś do akwarium?
JOSHUA: Co?
VICKY: Tak nazywamy kasę. Żart między kasjerami.
JOSHUA: Och.
VICKY: Udało ci się.
JOSHUA: Chyba. Pan Boston powiedział, że chciał, żebyś mnie wyszkolił, jak pracować w kasie.
VICKY: Więc zacznij trening. Ludzie przychodzą. Mówią, jaki film chcą. Naciskasz ten przycisk. Weź ich pieniądze. Daj im bilet. Tam jesteś wyszkolony.
JOSHUA: Co teraz?
VICKY: Teraz usiądź i poczekaj. Ale nie denerwuj się. Nikt nie przyjdzie dziś wieczorem. Jego Wigilia i wszystkie nasze filmy są do kitu.
JOSHUA: To bije pracę na koncesjach. Dzięki Bogu nie utknąłem z pracą w Bar One. To by było do bani.
VICKY: Stuart z pewnością to uwielbia. Czy widziałeś to spojrzenie w jego oku, gdy prowadzi Koncesje?
JOSHUA: Co masz na myśli?
VICKY: Zwykle uśmiecha się i traktuje peony z szacunkiem… ale jego oczy… Świecą jak szalony głodny władzy. Wydaje mi się, że przedstawia się jako faraon, który chłosta grzbiety swoich niewolników, aby sprzedać kilka dodatkowych napojów.
JOSHUA: Naprawdę? Nie zauważyłem.
VICKY: Powiedział mi, że poszliście razem do szkoły.
JOSHUA: Umawiacie się?
VICKY: Dlaczego pytasz?
JOSHUA: Powiedział mi, że się umawiasz, ale chciałeś, żeby to było w tajemnicy.
VICKY: Gdybym umawiał się z kimś, dlaczego miałbym to utrzymywać w tajemnicy?
JOSHUA: Uh, może dlatego, że Stuart jest trochę kujonem.
VICKY: Więc poszedłeś razem do szkoły?
JOSHUA: Spotkaliśmy się w piątej klasie. Wiesz, jak każda klasa ma dziecko, które jest przez cały rok wybierane przez wszystkich? To był on. Nikt go nie lubił.
VICKY: Dlaczego?
JOSHUA: Zaczęło się tylko dlatego, że był nowym dzieckiem. Jego ludzie właśnie przeprowadzili się do miasta, aby założyć nowy kościół. Byli ministrami męża i żony czy coś w tym rodzaju. Nie wiem, po prostu trochę przyjazny i przerażający w tym samym czasie.
VICKY: Poznałam ich. Wiem.
JOSHUA: W każdym razie dzieci w szkole go wybrały, ponieważ był nowy i wyglądał trochę dziwnie. Nie możesz tego powiedzieć tyle, ale jego twarz była całkowicie pokryta piegami. Wielkie brązowe piegi… trochę jak… hmm… jak ktoś strzepnął w niego plamami farby.
VICKY: Zawsze myślałam, że są urocze.
JOSHUA: A potem nikt go nie lubił, bo przy każdej okazji zaczął mówić o Jezusie. Zrobił raport na temat całej Biblii. Na zajęciach plastycznych wykonał popielniczkę z cierniowej korony. Próbował zrobić Arkę Noego z gliny, ale eksplodowała w piecu. Aż pewnego dnia mieliśmy wygłosić przemówienie, ustne sprawozdanie na temat wybranego przez nas kraju, a on wybrał Izrael.
VICKY: Cóż… to nie jest takie złe.
JOSHUA: Podczas całego ustnego raportu… mówił językami.
VICKY: Naprawdę? Miałem wujka, który się tym zajął. Mówił językami przed każdą kolacją w Święto Dziękczynienia. Ale miał jeden z tych robotów z powodu raka gardła, więc był naprawdę niski i przerażający. Jak Darth Vader mówiący po łacinie.
JOSHUA: Stuart nie był tak zabawny. Co więcej, dzieci zaczęły go bardziej nienawidzić, ponieważ chciał być zwierzakiem nauczyciela.
VICKY: Nie dziwi mnie to. Całuje wszystkich menedżerów ...
JOSHUA: To samo co my, nauczyciele szkolni. I pani na lunch. I dyrektor. Większość dzieci powiedziała, że to bajka. Był ten jeden łobuz, który włożył loogie prosto we włosy, w środku klasy.
VICKY: Och, proszę, właśnie zjadłam popcorn z masłem.
JOSHUA: Ale i tak mi było żal Stu. Więc pozwalam mu od czasu do czasu kręcić się wokół mnie. On był w porządku. Coś leciutkiego. Nigdy nie chciał opuścić mojej strony. Parę razy zostałem pobity przez Troya, za to, że się za niego broniłem.
VICKY: Czy nadal jesteście przyjaciółmi?
JOSHUA: Chyba. Ale to już nie jest szkoła podstawowa. Nie spędzamy czasu. Byłem trochę zaskoczony, gdy go tu zatrudniono. Wyszedł zanim skończyliśmy gimnazjum. Jego rodzice umieścili go w jakiejś prywatnej szkole. Czy więc pogłoski są prawdziwe?
VICKY: Jakie plotki?
JOSHUA: Słyszałem echa z szatni dla dziewcząt.
VICKY: Ty zboczeńcu.
JOSHUA: Cóż, rozmawiali tak głośno, że nie mogłem nic na to poradzić.
VICKY: Dobra, koleś, co słyszałeś ???
JOSHUA: Że nie jesteś już zainteresowany Stuartem. Że jesteś, och, jakie były słowa, że prawie skończyłeś się z nim bawić.
VICKY: Cóż, to brzmi jak dziwka. Podoba mi się to.
JOSHUA: Więc?
VICKY: Więc?
JOSHUA: To tylko ja, ty i akwarium.
VICKY: Dlaczego mam rozmawiać o moim życiu miłosnym? Lub „pożądanie” życia? A ty? Założę się, że miałeś dużo dziewczyn. Prawdopodobnie złamał wiele serc.
JOSHUA: Nie bardzo. Nigdy nie byłem zakochany ani nic takiego. Po prostu zwykłe randki i takie tam. Mam na myśli, że pod każdym względem jestem podobny do wszystkich innych maniaków, których opisałeś.
VICKY: Ale nosisz kurtkę tego listonosza. Jesteś trochę dupkiem. Mówię to z całym szacunkiem.
VICKY: Musisz to zrozumieć. Jestem typem dziewczyny, która lituje się nad biednymi żałosnymi maniakami, którzy nigdy nie całowali dziewczyny. Powiedzmy, że lubię kogoś, kogo można łatwo wyszkolić - kogoś, kto naprawdę mnie doceni. To smutne, wiem. Ale hej, wezmę wzmocnienie ego, gdzie tylko będę mógł. Niestety, ci uroczo nerdy chłopcy po pewnym czasie się nudzą. Mam na myśli, że tak długo mogę słuchać ich gier komputerowych i równań matematycznych. Oczywiście, Stuart jest inny na wiele sposobów. Po pierwsze, jest okropny z matematyki. I nie ma pojęcia o technologii. Ale jest maniakiem komiksów. I beznadziejny romantyk. Jest zajęty trzymaniem mojej ręki. Gdziekolwiek idziemy, chce trzymać się za ręce. Nawet kiedy jedziemy. I ma tę nową rozrywkę. Ciągle mówi „kocham cię”. To było takie słodkie i cudowne za pierwszym razem, gdy to powiedział. Prawie płakałem i nie jestem typem dziewczyny, która łatwo płacze. Ale do końca tygodnia musiał powiedzieć „kocham cię” około pięćset razy. A potem zaczyna dodawać imiona zwierząt. „Kocham cię, kochanie”. "Kocham Cię kochanie." „Kocham cię moje małe smoochy-woochy-coochi-koo.” Nie wiem nawet, co to oznacza. To tak, jakby mówił w jakimś nowym, zarażonym miłością języku. Kto by pomyślał, że romans może być tak nudny?
JOSHUA: Czy to nudne?
VICKY: Masz na myśli, że nie wiesz z pierwszej ręki?
JOSHUA: Tak, pływam. Ale nie o tym pisałem.
VICKY: Co to było?
JOSHUA: A teraz będziesz się śmiać.
VICKY: Być może.
JOSHUA: Pisałem w chórze.
VICKY: (śmieje się. Odpada z krzesła.) Pozwalają ci pisać w chórze?! Och, to bezcenne.
JOSHUA: Możesz także pisać w dramacie.
VICKY: Och, to żałosne.
JOSHUA: Skończyłeś już szkołę, prawda?
VICKY: Od zeszłego lata. Słodkie. słodka wolność.
JOSHUA: Co teraz?
VICKY: Chyba college. Powrót do niewoli. Najpierw biorę rok wolnego.
JOSHUA: Czy twoi przyjaciele już poszli?
VICKY: Przyjaciele? Nienawidziłem wszystkich w liceum.
JOSHUA: Hej, ja też! Miałem nadzieję, że Grand Cinemas poprawią moje życie towarzyskie.
VICKY: (śmieje się).
JOSHUA: Chyba spotkałem fajnych ludzi. Jak ty.
VICKY: Jak ja?
JOSHUA: Tak, cóż, i inni. Jak Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: Czy to źle?
VICKY: Nie. Rico jest spoko. Po prostu nie ufałbym mu o wiele więcej niż znaczek pocztowy.
JOSHUA: Dzięki za radę.
VICKY: Chciałam mieć życie towarzyskie, ale myślę, że jestem zadowolona z pudełka. Jeśli chcesz zobaczyć ludzi, poczekaj do piątku wieczorem, będą się wokół ciebie roiło, prosząc o bilety. Ale szklanka na akwarium chroni je przed naruszeniem twojej przestrzeni. Jeśli chcesz z kimś porozmawiać, po prostu podnieś telefon, a gdy masz już dość mówienia, możesz po prostu się rozłączyć. Możesz poczytać, odrabiać lekcje, lub wegetarianinem i oglądać Grand. Możesz zrzucić przekąski z koncesji, aw upalne dni mamy klimatyzację. Jeśli się nudzisz, możesz się tym zająć.
(Obraca się na krześle.)
JOSHUA: Wow. Jesteś bardzo dobry.
VICKY: Mój rekord to osiem rotacji. Wszystko dzięki dwunastu latom baletu.
JOSHUA: Naprawdę?
VICKY: Hej, co dostałeś na świątecznej wymianie prezentów?
JOSHUA: Zwierzę domowe Chia.
VICKY: Mam najgorszy możliwy prezent. Posłuchaj tego. Jestem w tej grupie tanecznej, prawda. Balet. Robiłem Dziadka do orzechów przez ostatnie dwa miesiące. Miałem koszmary z zestawem „wróżki cukrowej śliwki” grającym w tle. W każdym centrum handlowym lub domu handlowym gra Czajkowski. Nie mogę uciec od tej zapomnianej przez Boga muzyki! Doprowadza mnie to do szału. I zgadnij, która płyta Pani Sanchez kupuje mnie? Dziadek do orzechów. Mam nadzieję, że wybiorę jej imię w przyszłym roku. Nie miałem pojęcia, że może być tak okrutna. Dlatego musi być miło być religijnym jak Stewy. Możesz skazać ludzi na piekło.
JOSHUA: Wieczne piekło nad Dziadkiem do Orzechów? To surowa okazja.
VICKY: Wieczne potępienie. Pomyślisz, że po kilku tysiącach lat znudzi ci się niekończąca się udręka. Szatan podchodził do ciebie i mówił: „Dzisiaj zostaniesz przykryty mrówkami jedzącymi ludzi i poklepany przez gigantycznego goryla górskiego”. A ty po prostu spojrzysz na niego i na Ziewanie i powiesz: „Znowu?! Jakie nudne. Czy brakuje Ci już pomysłów? Czy mogę złożyć wniosek o Bubba, górskiego goryla, ponieważ on i ja mamy związek; myślę, że dobrze ze sobą współpracujemy. (Wstrzymuje i całkowicie zmienia temat.) Czy uważasz, że można podróżować w czasie?
JOSHUA: Ktoś ma ADHD.
VICKY: To jest akwarium. Po chwili naprawdę do ciebie dociera. Ty też? Wiesz, myślisz, że wymyślą podróż w czasie?
JOSHUA: Wątpię. Może kiedyś.
VICKY: Co byś zrobił?
JOSHUA: Nie wiem. Chyba mogę wrócić i znaleźć mojego pra-pra-pra-pradziadka. Powiedz cześć. Co byś zrobił?
VICKY: Cóż, gdybym miał wehikuł czasupowiedz, że wymyślili to, kiedy jestem naprawdę stary. Jak 35 czy coś takiego. Potem wrócę do teraz i udzielę sobie porady.
JOSHUA: Jakiej rady?
VIC KY: Z kim się zaprzyjaźnić. Kogo unikać. Jakie wybory dokonać. Co lubią faceci.
JOSHUA: Dlaczego potrzebujesz wehikułu czasu? Dokonaj teraz właściwych wyborów.
VICKY: Ale skąd wiesz, czy to właściwy wybór? Dopiero po fakcie.
JOSHUA: No właśnie o to chodzi. Zaryzykujesz i uczysz się na własnych błędach. Lub próbujesz czegoś i jest to wspaniałe doświadczenie.
VICKY: A co jeśli będziesz tego żałować?
JOSHUA: Pożałujesz tego. Myślę, że nie wiedzieć, co stało się później, jest częścią zabawy.
VICKY: Naprawdę?
JOSHUA: Tak.
VICKY: Chodź tutaj.
Zatrzymuje się na chwilę. Następnie staczają krzesła do siebie. Całuje go. On całuje się z powrotem. Rozpadają się.
JOSHUA: Więc…
VICKY: Więc… Czy żałujesz tego doświadczenia?
JOSHUA: Wcale nie. Czy żałujesz tego?
Oba rozpoczynają się, gdy słyszą dźwięk otwieranych drzwi. Wyglądają na scenie.
JOSHUA: Oh! Cześć. (Nagle żałuje.) Jak leci, Stuart?
VICKY: Hej, Stewy. Joshua i ja rozmawialiśmy tylko o żalu. (Słucha). Czego muszę żałować? O nic (Chytry uśmiech na twarzy.) Nic.
Światła zgasły.